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martes, 3 de junio de 2008

Mis amigos los deportistas

Viernes 30 de Mayo

4:30 am
Gano 50 lé en el Marriot
10:45 am
Me dan un 19 en parcial de Decisiones

El día pintaba bien. La suerte estaba de mi lado. La vida me sonreía. La clase acaba temprano y me encuentro con Lucho afuera. Reto a Nemo a un partido de tennis, Lucho testigo del duelo, la hora: 4:30pm. Mariapaz me provoca una hamburguesa. Salí de Gotica con ganancias gracias al 4 negro así que había que bajar un poco mi exceso de liquidez. A probar la hamburguesa BBQ, no pasa nada, la mexicana sigue siendo la mejor del mundo. Las expectativas cachimbas sobre la Gymkhana a realizarse más tarde y la posibilidad de ver a Corzo jugándola me pintaron mal y cancele el duelo tenístico (teniendo en cuenta mi día probablemente hubiese sido el primer triunfo en mi carrera tenística, pero ese día llegará pronto). Poca gente en el ya clásico Shangri-La, sólo un equipo y medio inscrito. No pintaba bien. Pero había algo en el ambiente, se sentía una mística, no se si era la chela barata o las auras arrochadoras que tenía a mi alrededor (llámese Carlos Manuel, Andrés, Diego, ya bueno Andrés y Paul y sus amigos emanando ganas de arrochar atrás) pero sabía que esto no podía salir mal. Scotiabank estaba necio, 4 arrochadores, 1 mujer y un ángel, eran los candidatos más firmes de los 3 equipos incritos, pero apareció un rival poderoso. Con Carlos "Ratero" Lizana motivando a la yal, Tuta, el Postre, Xoxo, Carechu y Pollo pintaban como un equipo que no iba a dejarse ganar. Ambos equipos eran 6 y después del 1er juego tuvieron que jalar a 2 jugadores más que marcaran la diferencia. La presión grupal hizo que el refuerzo del equipo brahma negro sin mangas fuera Toby y Mariapaz de yapa, claves los 2 en el desempeño del cuadro Brahmanegro. La cosa no empezó muy bien para mis compadres pero poco a poco demostraron quienes eran y empezaron a ganar juegos con amplia ventaja, dígase 4 secos de ventaja o minutos en la secada de batea. Eran una máquina y obviamente el triunfo y las 800 lucas fueron para ellos. Lo que vendría después sería puro espíritu deportivo pues todos los miembros de los equipos, bueno digamos la verdad, los que todavía podían mantenerse en pie, se unieron en abrazos cánticos, bailes, celebraciones, en resumen una arrochada general. Sino pregúntenle al Inédito, Inédito. Borrachos por allá, borrachas por acá, compañeros de baba por mas allá, pleitos por aquí, sacando mails por ahí. Había de todo. Una gymkhana o gymkana o ghymkana o gyhmkana o como sea, que superó las espectativas. Que bien muchachos, esos son mis compadres, ustedes si que son la cagada.
Nemo ya llegará tu hora, Juan Diego "Luis Horna en dobles jugando singles y sin barba" de la Piedra está con sed de triunfo. Toco madera.

PD: A rambo no le gusta la guerra, sera porque le gusta bailar.
PD2: el crusaito
PD3: el maikelyason
PD4: llomba

domingo, 25 de mayo de 2008

De vuelta al todo incluido

Sabado 24 de Mayo

Después de un viernes tranquilo (para mi) y una derrota amarga contra el cricket en la tarde se venía el esperado y ultra vendido tono de parciales. Lucho vendio su entrada (fracaso).

9:00 pm

Salgo de mi casa a dejar a mi hermana donde una amiga, compro 4 trujillos mas ricas y recojo a Araujo. Me llama Nemo, va con nosotros. El plan? Ir temprano y tener la mejor estrategia para la obtención del trago y destruirnos como se debe. Paso por Gonzalo. Ya somos dos. Dongo ya estas listo? Como y voy. Estamos afuera. Donde? Afuera. Ya somos tres. Ya en mi hogar Gonzalo extrañamente no sabía jugar quispe, yo no supe contar cuanta gente había jalado y no me paraban de salir los unos y los dos. Araujo los sufría. Dongo comía ají de gallina mientras esperábamos que Nemo, Paco y Pera llegaran. Las trujillo se fueron vaciando y listo. Vamos para el ya clásico club de playa "San Agustín". Cuanto al peaje? No, no voy. Cuanto al peaje? No, no voy. Cuanto al peaje? 13. 12 pe. Vao. Nos subimos a un humilde tico y nos dirigimos a la juerguita. Juergasa. El taxi de los otros 3 era un pintoresco Toyota Corolla. Que tenía de pintoresco? Un televisor.....(?). Llegamos al tono y no había cola, todo iba perfecto. El negro Carlos nos revisa las entradas. Sinónimo de que sobrios no íbamos a estar. Ubicamos la barra caleta y el whisky, el ron y el vodka nunca pararon de fluir. La gente empezaba a llegar y la gente se seguía empilando. A conseguir un poco de guaraná. Uy que rico. Tonie un rato con Lorena y de pronto se mete detrás de la botella gigante. Nunca mas la vi. Abre la zona retro. Es decir. Abre la zona arrochadora. Habla vao? Vao a saltar y hacer webadas y media con los especialistas Yoshimitsu, Hillshit, Almantrés y demás al ritmo de música antigua, buena, bonita y barata. Uyuyuy, claro que sí. KFC? Privado dicen por ahí. Elio? Conectando golpes y recibiendo un derechazo en la nariz. Algunos chacales persiguiendo presas por algún lado. A saltar contra la botella y rebotar cual niños en su fiesta de cumpleaños cumpliendo 6 añitos. Pastore metiendo letra a una forajida. Vao a hacerle la taba un rato. El reloj marcan las 6 y algo ya vao. Se va el bus, Llomba desde la ventana dice que ees el último. Andrés se trepa a la llanta (ojo, en movimiento) y se mete por la ventana evocando a pirañas de Castilla o Loreto. Obviamente no vio el bus que estaba....atrás de ese. Vacío. Lo que pasaría con narizita después, es otra historia. Taxi. Cuanto a Monterrico y Benavides? 50 le. No pe. Ya 40. No, abusivo. Ya usted señor cuanto a Monterrico y Benavides? 10 por persona. Ya vamos (eramos 7). Nunca me había robado tanto un taxista. Parada en el grifo para que Patricio se comprara un gatorade. Llegando con el pan y a dormir. Juergasa dicen por ahí. Si.

PD: Horas después el chino Konsufoc diría que no era una botella inflable sino una webada que decía Brahma. Poco confiable lo que diga el amarillo considerando su estado. No importa. Para nosotros siempre será esa pared roja que cuando te lanzabas contra ella rebotabas.

sábado, 17 de mayo de 2008

Tres, uno, uno

5 botellas de Pisco, 3.5 litros de pisco peruanazo.
Yo corto limones, Llomba exprime.
Corto limones, llomba se los pasa a la charapa, la charapa a kike, kike exprime.
Corto limones, llomba se los pasa a kike, kike a primo, primo exprime.
Casi un litro de jugo de limón y algunos brazos cansados.
Hielitos, jarabe de goma, licuadora y los elementos toman forma. Vaso a vaso este trago nacional va haciedno efecto en cada uno de nostros. Mas necios se unen a esta salvajada pisquense y vamos cambiando el jugo de limón por jugo de mandarina y el jarabe por terrones debido a la falta de materia prima. Las jarras venían llenas, salían vacías y dejaban en la terrazita a gente cada vez más mareada. Boa chino, boa kike, boa tuta, no te atores. Alessandro como va el azúcar? Pastor donde estás? Toby vienes? Llomba baila, negro seca! Casa de Tami? Vao.
Hermoso.

domingo, 11 de mayo de 2008

Eclipse

Según Fernando ayer hubo Eclipse. Yo creo que lo vi. Alguien más lo vio?

ATENCION
ATENCION
TEMA
ATENCION
TEMA
TEMA

miércoles, 2 de enero de 2008

El día en que nos cayó un chaparrón, apareció un irlandés, Tulympias el buitre y un sheriff conoció la jato


31 de Diciembre del 2007, último día del año

Day off para Martín, PatoR y yo. Todo el día jugando manager, esperando que llegue la noche. 7:30 pm, momento de ir a comprar. Salimos los 3 con dirección a la esquina, nos esperaban 8 minutos de caminata, quien se iba a imaginar que en ese corto tramo algo podría pasar. Y pasó. Martín ya estaba cambiadito y listo con su atuendo para pasar el año nuevo hasta con casaca nueva, cuando una leve lluvia empezó, un minuto después, alguien abrió la ducha y nos mojamos todos de pies a cabeza. Una lluvia de un 143 cc por segundo nos empapó totalmente, porque obviamente un peruano no tiene paraguas.

Llegamos a la tienda como después de habernos metido a la piscina y compramos las municiones. 1750 ml de whisky Grants para recordar la tiendita al costado de Juanito, 750 ml de Ron 151 ya que no habia Carty, 1 litro de Pepe Cuervo sin limón y 27720 ml de chela. Si eso no es armarse bien, no se que es. Camino a casa encontramos un carrito de compras tirado en la calle, talvez era la cama de algun limosnero borracho, ahora era nuestra y nos hizo mucho mas facil transportar todos los suplementos líquidos que teníamos entre manos.

Los demás muchachos iban llegando y 36 chelas ya iban convirtiéndose en botellas vacías. Llegaron las 12 los respectivos saludos y mojadas con chelas llegaron, pero los que no llegaban eran los y las pobres personas que seguían trabajando en el hotel. El reloj marcaba la 1 y una van llegaba con la gente necesaria para completar la tropa. Momento de trasladar el carrito de compras hacia la locación de la juerga y a empezar a llenarnos del líquido elemento. Todo iba muy bien, incluso un irlandés que odiaba a Robbie Keane se apareció en la casa. Scotland is rubbish. Aprendió a jugar honguito y a ritmo de red, black, rojo, negro las cartas empezaron a caer y los dos incautos perdedores de los hongos iban convirtiendose en la primeras víctimas de los efectos del alcohol. Pero quién cayó no fue el Irlandés, no fue Nemo después de secar un vaso de whisky, no fue Raúl que chupaba feliz sin polvo de extinguidor encima. Fue Tuly Chunga, la popular Tuly-Pan, Tuly-Mpia, Tuly-Pstick, Tuly-Quidpaper, Tuly-Oloza, etc, etc ,etc. Lleno el cuarto de la pobre Foca de buitre y a posteriori también el piso el baño. Un desastre...

Lo siguiente que vendría a pasar era la llegada del Sheriff del Condado al hogar, con la amenaza de meter a Cristell Bel a la cárcel por tomar drogas(?) se metió a la casa y empezó a interrogar. Mucha gente escondida, sustos y minutos después el Sr. Policia se retiró dejandonos en paz y asustados. Ya con Tuly-Monada durmiendo en el sofa cama todos pasamos a retirarnos poco a poco algunos dando una parada en el jacuzzi metiendose una zambullida ilegal en calsoncillo y boxer.

Al llegar a la casa a aproximadamente las 7 de la mañana nos dimos con la sorpresa de encontrar a Álvaro terminando de ver un capítulo de Lost y a Nemo recibiendo cachetadas de KFC para que se despierte. El ángel tenía que trabajar a las 8 y Eggs a las 9. Todos nos meabamos de risa mientras Coné se cambiaba para la chamba totalmente dormido o ebrio nadie sabe en realidad y tras terminar su difícil tarea pronunció las célebres palabras de la semana: "Si voy a ir mamado, al menos no voy a llegar tarde". Un ejemplo de puntualidad el de Nemo que ante la adversidad logró llegar media hora temprano a trabajar. Obviamente al llegar al trabajo se dieron cuenta de su estado y lo mandaron a contestar teléfonos, lejos de cualquier mirada de algún huésped. El hotel tenía una imagen que presentar y Nemo no la representaba, para nada.

Me imagino que en Lima o en otros lugares de los Estados Unidos existirán historias similares, feliz año nuevo a todos que el 2008 supere todas las expectativas y a empezar los previos para el 2009.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Las arenas halloween parte 2 / por Tuta

Que? Creyeron q me iba a olvidar? Claro q no pes machucao, volvi para concluir mi tan entretenida fabula esa historia no podia terminar ahi, muchos pensaron que fue? Ya se fueron las mujeres, muy maricon chupar puro hombre? (es una pregunta retórica, obviamente q no)

Bueno… salimos del renombrado “Club House Las Arenas S.A”, lugar donde ya desde verano nos saturaba de buenas juergas llenas de negroide y ajetreo.

Destino: supuestamente chupi “el paraíso turístico” caya.

Escala: HilbckHouse

Condiciones: un poco malas, alguno q otro buitre, bastantes carroñeros, uno q otro aguantado.

Distancia: 200 metros

Duración del recorrido: fuera de todo pronóstico nuestro recorrido duro 3 horas.

Los grupos se dispersaron, aparentemente no interesaba pues la juerga habia terminado (ja.. ja..) nos desplazamos por una de las avenidas mas transitadas de las arenas (una de esas avenidas q estan asados con nosotros como Pedrito Venturo), divisamos a lo lejos el mar, llegamos al malecón, el final estaba cerca, algunos pensaban en su cama, yo no paraba de pensar en el carty sobrante y en el hecho de que por alguna razón vestía una casaca volcom bien simpática (de kike, este tema será profundizado en instantes).

Yahir “electrolait” Montenegro se perdió jodido, se metió en un atajo hacia chupi “patrimonio humano” caya

Las mujeres presentes (incluyendo a Kike “no me ligó” Almandoz, Fernando “demandado” Hilbck y Sebastián “lagrimita” Ballon) procedieron a adentrarse en la HilbckHouse a reportarse con la tia

Jackie “FERNANDOOOO” de Hilbck, sus aspiraciones alcohólicas en ese momento eran nulas, entran al cuarto de la tía y prosiguen a realizar la “danza del koala”, un entretenido baile que describe individualmente el grado etílico de los intérpretes.

Luego de un minuto de intenso ejercicio, y de secarse el sudor, la gente se dirige hacia sus respectivos cuartos, la sensación llega, una comezon q comienza en los pies, luego tus rodillas comienzan a sonar, tu estomago comienza a arder, tu boca se llena de ansias de liquido, los ojos se abren y simplemente no puedes dormir. Es el alcohol llamando, una vez q lo hace no la puedes pensar 2 veces, dejarte llevar nomás, pasarla barena. El sentimiento era común, hombres y mujeres de un aguerrido salto salen de sus camas, y cautelosamente salen hacia el malecón… que casualidad los borrachos restantes se encontraban haciendo pelotudeces afuera.

Nos saludamos como si no nos hubieramos visto, hubieron besos, abrazos y miradas sospechosas, todos nos miramos a los ojos y enseguida nos focalizamos en lo q sostenía el soldado Ballon en las manos, ¾’s de Ron Cartavio.

Todo fue subconsciente, las estrellas se ordenaron y el destino simplemente se dio, nos encontrábamos reunidos nuevamente, en un ambiente renovado con gras, arena, cemento, y el factor clave, la casa en ruina.

La fiesta se volvió a declarar, los vasos comenzaron a correr, la gente comenzó a correr también, por alguna razón el cuerpo de Enrique Almandoz atraía los tackles, todos querían tumbarlo, y así fue, no hubo remedio.

La gente estaba feliz, todos realizábamos piruetas peligrosas, volantín por acá, aspa de molino por allá, lo tacleaban a kike de nuevo, Sebastián corría desesperado, la gente se daba un break para chupar, el ambiente se encontraba oscuro, la gente se llenaba de insultos, se metían con las cámaras, otros con las personalidades, otros simplemente miraban con los vinoculares (ave maria), otros se dedicaban a chupar tragos improvisados, kike seguia en el piso echo mierda, chinaco se apareció, nadie sabe como pero lo hizo, y una vez presente mostró el culo, los sentimientos entre Daniel y Balloons resurgieron, Andres “pre” Pastor paradazo, Mari “ya encontré pareja” Hilbck demostraba sus habilidades gimnastas.

Enrique, motivado por un gran tackle propiciado por Daniel “fui el único q me fui en gato” Villaran prosiguió a perseguirlo por 10 minutos tratandole de sakarle sus tabas, las habilidades escurridizas de danniboy no lo dejaron ser atrapado, sin embargo, por algún extraño factor solar, decidió quitarse el mismo los zapatos y lanzarlos a una zona prohibida. Ahí comenzó el fin. Gracias dan.

Yo, q tengo una aversión paranormal contra los plásticos azules, recurrí a mis habilidades destructivas para llegar a los zapatos de danniboy y lanzarlos a la fosa, una vez roto el plástico, me vi atrasado por un rápido Daniel villaran q rapidamente tomó, lo q era suyo.

Una vez abierto el portal hacia lo malo, y inaugurado la puerta de entrada a la propiedad privada, se hacia obvio que algo malo iba a pasar.

El tiempo paso y el trago hizo efecto, burbujas en el estomago producieron nauseas incontrolables en daniboy, y todos los hombres fieles a nuestra palabra, acompañamos al susodicho a que realice sus necesidades

La casa en ruinas nos llamaba, parecía q la propiedad privada era mucha tentación para nosotros, y así fue q todos entramos en grupo tras derribar los impedimentos q nos separaban, divisamos la fosa nuevamente, era muy simpatica, de unos 150 cms de ancho, es decir, un radio de 75 cms al ser un cuerpo celeste circular.

Rodeamos el círculo, todos mirando hacia abajo, el testimonio de una de las mas consternadas espectadoras asegura que parecía que estuviéramos propiciándole daño a un wachiman “X”, sin embargo, esto no era verdad, era el inocente acto de la metida de dedo a la garganta, no para vomitar o buitrear, sino para simplemente limpiar nuestros cuerpos.

En este momento poco indicado llego la mamá de primo, gran decepción se llevó al ver a su hijo con sus amigos en esa posición, gran risa se metió al ver a chinaco caerse estrepitosamente, gran asombro se llevó al ver las velocidades adoptadas, especialmente en tal estado, y al ver como todos sus amigos dejaron a su hijo, solo y desamparado con una fosa, Fernando tras ver un poco mas arriba puso una cara de autogol jodido, había sido descubierto.

La tía nos diviso, reconoció nombres, caballero nomás, llegamos a chupi, todo volvía a ser alegría, volveríamos a Lima y seguiríamos con nuestras vidas.

Sinceramente suyo,

Tuta

Nota mia
PD: feliz dia a los cumpleañeros, ya regresare yo escribiendo sobre el partido del domingo porbablemente. Habia un tono pero no me invitaron.

domingo, 11 de noviembre de 2007

El día en que fui el peor, volví a mover las redes y me subí a una limosina

Sábado 10 de Noviembre

6:30 am
Me despertaba para mi clase de estadísitica 2.
7:30 am
Llegaba a mi clase de estadística 2.
8:30 am
Me quedaba dormido en mi clase de estadística 2.

El día empezó así. Después de mi clasesita y escuchar a la gente sufrir por el examen de Mate2 que acababan de dar y reirme un rato con los insultos y maldiciones que oía por doquier, me trepé a una combi y me fui a Antena3 a grabar por enésima vez 100% fanáticos. Esta vez me tocaría defender los colores del equipo "La Toñi FC" que tenía mínimas chances de ganar. Para resumir, no llegamos ni a 400 puntos no sabíamos nada y tras preguntarle a Giampiero Díaz si eramos el peor equipo de la temporada su respuesta fue esta: "Nooo...(pausa)....si". Un fracaso.

Tras una siestita, a las 4:00 pm Gardenias se enfrentaba a Rinconada en una revancha de la final del campeonato anterior. Esperábamos un rival duro con hartas ganas de sacarnos la mierda. En cambio nos encontramos con 8 verdes sin alma ni pasión. El partido inédito empezó jugando nosotros con 7 y ellos con 8, sin embargo nunca intentaron hacer algo. Pasaron los minutos y completamos 11 jugadores nostros porque 5 sonsonasos llegaron tarde. Durante este trámite ocurrio algo que no pasaba desde la Copa Crema 2000 disputada en fertiza no se que año pero puede que ser que el 2000, metí gol. Iba 2-0, el Ángel me la pasa y ante los espacios obvios que por jugar con 3 más aparecían, decidí pegarle de fuera del área. No fue un cañonazo, tampoco un tiritito pero la cosa es que el arquero no la pudo controlar y se la comió con papas fritas y mayonesa. Al final terminamos jugando 10 contra 10, pero les ganamos 5-0 y Gardenias apunta alto.

Llegó la noche y la casa de Pastor era el local. ¿Miedo? Un poquito. Tras una parada técnica en casa de Fernando Hilbck para concentrar, la siguiente parada era un grifo para el trago comprar. El grifo de molicentro fue el elegido. Kike y Llomba se comieron enrrollados Mufa, Primo y yo unos hotdogs. Mientras hacíamos todo el trámite una limusina llegó al grifo lo que atrajo la atención de Primo. Neckless y yo entonces fuimos a ver como era el carrito y tras observarlo un rato surge una conversación con el chofer.

Yo: ¿Cuánto a rinconada del lago?
Chofer: 10 lé.
Primo: Vao.

El maestrísimo chofer se llamaba Claudio Müller y se movía al ritmo de la música que le poníamos y vibraba ante el cántico "Claudio Müller, Claudio Müüüüller! Claudio Müller Claudio Müller Claudio Müüüller!" Por el otro lado los jóvenes necios que se encontraban en la casa de Andrés veían llegar una limusina y pensaban, ¿será de una pre?¿de una prepre?¿se habrá casado alguién? Todas estas dudas se disiparon cuando una luna polarizada se bajó y dos brazos con Cartis salieron por la ventana. Claudio Müller nos abrío las puertas y llegamos a la vivienda donde el alcohol fluiría y los quispes, los lazarillos y los roces serían los invitados de honor.

PD: Chimoc, eres un alcohólico. Ejo, eres un pleitista, borracho feo. Llomba, pregúntale a Camila. Camila, hola mucho gusto. Suici, eres paciencia. Pilsen Trujillo, eres rica. Lucho, estabas con el pantalón de tu cole. Jano y Giso, tienen un culo de vasos por secar. Toby, Tobygordo y Orlacho, si se meten a la ducha juntos y con ropa, no la abran que se pueden mojar.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Tuta escribe, parte 1

Un día 2 de noviembre.

Se estrenan los cuerpos previamente desechos gracias al superprime, si... el tono este que nos proveyó de todo el alcohol necesario para hacer estupideces, decir cosas que no queríamos, asaltar chibolas, pelearte con vips o con 4 personas en simultaneo, tumbar baños, hacer llorar a amigas o enamoradas, dormir en calurosas canchas de frontón, obligar a ciertas mujeres a tomarse fotos con uno, tomar fotos morbosas dios sabe como, etc. etc. etc.

Todo comenzó bien, con un ambiente pinton q no dejaba nada q desear, una cantidad de alcohol per. capita arriba de lo normalmente aceptado, una selección de los mejores carty’s blacks (6), whiskies (2), hielo no faltaba.

Se proyectaba jodido esta juerga, lo único q carmeaba mis pensamientos era la cantidad escasa de decibeles q producía ese ipod de mierda, y la puta cancion “soy una gárgola” (feat lizana) q se tocaba a cada rato.

Todo fue de bien en mejor, el clima despejado, el viento de apenas 10 Km./h, la humedad de 80%, todas las partes se pusieron de acuerdo para hacer del viernes una gran juerga, incluso el polvo ausente colaboró con el desenlace de las alergias nasales (q van a decir).

Una cosa llevo a la otra, el tiempo fue pasando, el alcohol fue subiendo, juegos como señor three, quispe mutante y paradas de mano hicieron q subiera más rápido, sin embargo, esto no nos molestaba nosotros seguíamos, lo importante era la actitud, ojos cerrados al embote q producía la coca cola con ron tomada en cantidades industriales.

Decíamos webadas, las hacíamos también, bailábamos axe bahia, no obstante, personas como Andrés “ya no soy vodka ahora soy chela” Ramos nos hacia ver como unos sobrios cagados hasta el culo, sus actos suponían q el se encontraba ya en la etapa “se q en cualquier momento me puedo ir en gato así que no me muevas tanto”. Desconcertados con su nivel de alcohol, gente chupikallera se puso las pilas en territorio arenero <> y desde lo lejos se escucha levemente primero y luego con muchas ganas, la entonada canción: chupikaaaalla chupikaaaaalla, simplemente no se podía hacer nada, nos correspondía cantar y secar una vez más.

Elio “ya no tengo sex appeal” Crocco mostraba un cacharro nuevo y para nada simpático, la gente se preguntaba ¿QUE? ¿QUE ES LO QUE FALTA? Si hermanos… la respuesta es el bozo, caballero así es la competencia.

Daniel “the freesurfer” Villaran emanaba feromonas y signos de que el amor había llegado a su vida. Él y Maria Ines “baloons” Rosello iban de aka para allá, pintaban un mundo mejor, bailaban tan sincronizado como cisnes, a pesar de la falta de punk en el ambiente y las ganas de “pogear” de daniboy.

Estos dos tortolitos dibujaban rosas a su paso, movían montañas, hacían suponer q todo era felicidad, sin embargo, esto no duraría tanto, una promesa maravillosa hecha horas antes nos haría caer en el pecado. La carne débil no podría con la tentación de una casa en construcción, desalojada completamente, con un weco (una fosa, un silo, lo que sea pero daba demasiada intriga) que nos susurraba al oido: vengan… vengan… háganme mierda…


Esta historia continuara… si quieren saber el desenlace quédense en linea. FERNANDOOOO

by Tuta

PD: próximamente la parte dos y Halloween.
by Pupi

miércoles, 17 de octubre de 2007

El Borrachómetro

1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿Eres inmune a la resaca?
4. ¿Te paró un tombo, soplaste la webadita y salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano?
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas a la universidad con un gatorade y con la camisa de gotica?
10. ¿Aprecen fotos tuyas en facebook de las cuales no tenías idea que tomaron?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las reus siempre llegas con un carty?
14. ¿Te han vetado de casas en Asia? (1 punto por cada casa)
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Chupas o has chupado en los huecos de clases?
17. ¿Tiras el dado al piso a propósito solo pa chupar el lazarillo?
18. ¿Te han cantado "Para eso chupas pa estar hasta las webas"?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has perdido tu celular por estar borracho? (1 punto por cada vez)
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿No puedes ver a Perú si no es con un jonca al costado?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en un tono?
26. ¿Has cantado arrocharé arrocharé?
27. ¿Has comido mas de dos sanguches después de alguan juerga?
28. ¿Chupaste ayer?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Estás chupando?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los lunes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
43. ¿Te quedas a dormir en la jato de la juerga?
44. ¿NUNCA llevas el carro?
45. ¿Lo llevas pero NUNCA te vas de la juerga?
46. ¿Te llamas Carlos Lizana?
47. ¿Has terminado sin polo en cualquier tono?
48. ¿Compras 4 chelas antes que suban de precio?
49. ¿Metes el ron a la botella de coca-cola?
50. ¿Amaneces con heridas que no recuerdas como te las hiciste?
51.¿Después de jugar pichanga propones unas chelitas?
52. ¿Haces previos para los previos?


RESPUESTAS:
0: Pésima actitud
01-10: Sanazo
11-20: No eres alcoholico, pero te gusta la webada
21-30: Borracho de mierda, que me vas a decir? nada pes webon
31-40: Invita pe yo se que aurita tienes una chela en la mano
41-50: Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, me gusta tu actitud
51: Felicitaciones, eres el segundo ser humano que sobrevive sin higado
52: Eres Carlos Manuel Lizana